80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, трахаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Блин я не могу

______________________________________________________________

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Б****... Декан... И приснится же такое...

_________________________________________________________________

Случай в институте (ныне университете). Студент после экзамена по теоретическим основам электроники (ТОЭ) вместе со своим другом справляют малую нужду в соседних кабинках. Ну и понятно, что за легкостью дела, через тонкие стенки кабинки продолжается обмен впечатлениями.
- ... ПН переход. Ну а преп, бля, с-с-сука такая, так и не поставил мне зачет.
Голос из соседней кабинки:
- И не поставлю ...

__________________________________________________________________

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.
_________________________________________________________________

Я по полу катаюсь. Это наверно родственник Цлаава. 41 серия часть 12

История эта, как утверждается, реальная и произошла она на Физтехе лет этак 15 назад. Жил-был один студент, по имени Вася, отличавшийся пониженной секой, но повышенной идейностью и общественно-политической активностью. Понятное дело, мужики не упускали случая над ним попотешаться. Вот однажды (дело было зимой) мужик просыпается, встает и ловит на себе удивленные взгляды сотоварищей по комнате:
- Слышь, Вась, чего-то у тебя башка какая-то большая!
- Да, идите вы...
- Да нет, точно какая-то не такая... Пошел умываться - встречает мужика в коридоре:
- Вась, или мне кажется, или что - у тебя вроде голова не такая большая еще вчера была! - Слушай, хватит чушь пороть! - отмахиваеРся Василий. Собирается Вася в институт, в это время забегает в комнату еще один Васин однокурсник.
- Мужики, а что у Васьки такая башка здоровенная?
- Точно - и нам тоже кажется!
- Да вы что, сговорились что ли?!.. Заколебали своими шуточками! Раздолбаи! - так, ругаясь, Вася берет портфель, надевает шапку... вернее, пытается надеть шапку... и медленно зеленеет. Шапка НЕ НАЛАЗИТ на голову. Вася становится из зеленого красным, потом мертвенно бледнеет, его глаза вылезают из орбит, от страха он теряет дар речи, и крупные капли скатываются по его перекошенному гримасой лицу. Вася хватает шапку под мышку и прямиком в поликлинику, благо она находится в соседнем корпусе. Запыхавшись, вбегает в кабинет врача.
- На что жалуетесь, молодой человек?
- У меня! У меня! Голова стала очень большая! Еще вчера была нормальная, а сегодня с утра стала такая большая! ъ... я... почему... - ощупывает руками голову, - большая стала!..
- Да? Ну, не беспокойтесь, это не так страшно, все поправим! Одну секундочку... - опытный врач выходит из кабинета, звонит из регистратуры в 20-ю психбольницу, "прикрепленную" к Физтеху (институт-то сложный, случаев много) возвращается в кабинет, - Нет проблем, сейчас мы вас обследуем, полечим, всЕ пройдет... Ваша фамилия... Приезжает "Скорая" и забирает Васю в "двадцатку"...
А шапку-то Васину мужики просто аккуратненько так ушили ночью...
Имел ли этот случай последствия для Васиного душевного здоровья (его, кстати, к вечеру из больницы отпустили), история умалчивает. Во всяком случае, мне об этом ничего не известно.

_________________________________________________________________

В застойные времена 3 студента (2 русских и один негр) Университета Дружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещением у них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практически закончилось строительство нового общежития университета. Они неплохо знали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальют стакан, он не будет возражать. Они не ошиблись, сторож дал добро, но попросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную (на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через забор где-нибудь подальше от проходной. Они так и сделали, нашли себе уютное местечко, долбанули по одной-второй-третьей и т.д., да так хорошо, что негр полностью отрубился. Время идти домой, а он спит так, что не добудишься. Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги, дотащили кое-как до забора. А через забор-то как? Подумали немного и решили, что один перелезет через забор, а другой ему аккуратненько постарается передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез, другой начал потихоньку переваливать негра через забор. В этот момент подбегает к ним сторож и говорит: "Ну как же так, мужики, уговаривались же, что все честно будет, зачем же вы рубероид то стройки пи...е?"

____________________________________________________________________

Эта история произошла при мне. Учился я тогда на первом курсе агрофака в Костромской сельхозакадемии. Ботанику у нас вела Макулова, этакая старая дева. И вот однажды,на лекции я и мой друг Костя, как обычно играли в дурака на раздевание на последнем ряду и не обращали на лекцию никакого внимания. Но тут мы услышали фразу из за которой прекратили наше занятие.
Макулова, видимо решив немного отойти от хвощей и папоротников решила
что-то рассказать не потеме.И эта "не по тема" звучала так:
- Ребята, представляете, в Краснодаре недавно бомбу трахнули!
( Видимо она хотела сказать взорвали) Это заявление, понятно вызвало
неадекватную реакцию у студентов. Но Макулова продолжала:
- А потом солдат пропустили!
Смех в классе намного усилился.
- Вот вы смеетесь, а они после этого все заболели!!!
Аудитория разрешилась гомерическим хохотом.Прошло несколько минут,
а смех в аудитории не утихал. И тогда, видимо поняв свою оплошность,
она нам сказала: - А вы, а вы такие развратники, что никогда не
кончите!!!!(видимо академию)
Все сползли на пол.